ELEVEN IS ONE LOUDER THAN TEN ¡¡¡¡¡¡
DIOGENES NO LLEGO A PROFETA
Algunas cosas no se pueden comprar ni en la planta baja del corte ingles ni en el carrefour nisiquiera se pueden encontrar en ebay o en el centro reto ni en el restauralotodo o el chambo simplemente te las encuentras tiradas en la calle pegadas a un contenedor de basura y al lado de un colchon rancio digno de una pension de media estrella, no creo que me vaya a encontrar un poster original de Mondo Topless desechado en unas escaleras de maria berdiales ni pienso que nadie sea tan incauto para desacerse de un cuadro bianchi pista color verde bianchi tirandolo al lado de una farola ,eso resultaria casi tan imposible como que Tom Petty actuase en la iguana pero a veces te tropiezas con pequeñas joyas que te hacen olvidar por un momento tu complejo Howard Hughes convirtiendote en un Diogenes de estos que tanto odian sus vecinos y te ves cargando debajo del brazo con un pedazo de vidrio que otrora sirvio de reclamo para jovencitas desorientadas rodeado con un marco de acero oxidado con el que probablemente no pilles la gripe A pero si que te arriesgues a un buen tetanos, anyway como es posible que la gente se desaga de estas maravillas, la silla de barbero de agapito, el plexiglas de lanas pinguin esmeralda, los azulejos del anuncio de coñac domeq? estaria bien poder decorar una casa con estos retazos de historia olivica mejor que con posters de los ultimos blockbusters o patrones de pared estandarizados.No os penseis que me he pasado a la industria textil y he cambiado la optometria por el patronaje de momento solo necesito unas cuantas horas de bricolaje para sacarle 3o años de mugre roña y oxido a la academia Eva.
SEDENTARISMO VAGACIONAL
Dicese del periodo ausente de obligaciones laborales durante el cual mas tiempo duermes menos levantas el culo del sofa absorviendo emanaciones catodicas y mas perezoso te sientes, tanto que ni te preocupas de completar las 250 palabras que de media suele tener cada post...
PAYASO-PARAFILIA
Si alguna vez te creiste un bicho raro porque te excitase un poco de chicha de mas no te asustes pues desde la A de Abasiofilia hasta la Z de Zoofilia pasando por la P de Payasofilia existen mas de medio centenar de desviaciones curiosisimas que convierten a los fetichistas en gente de lo mas sosa, personajes que se ponen aplastando insectos,incautos que disfrutan con descargas electricas pasando por exclusivistas que solo consiguen erecciones con parejas amputadas o el ya clasico vampirismo, aunque gracias a dios todavia no se ha dado el caso de que a alguien le excite Whoopie Golbert, ese si que seria el signo apocaliptico definitivo.
TOP SURGERY
Parece mentira que el mejor programa de humor de la television actual obviando cualquier cosa que haga wyoming sea un programa de coches?¿¿¿¡¡¡en serio Top Gear es puro humor ingles del bueno,da igual que la excusa sea probar coches,un programa en el que llevan a famosos para obligarles a competir en un circuito con un coche utilitario con el unico objetivo de que luego se piquen entre ellos por ser el menos lento, en el que destrozan un edificio de 10 plantas con un todoterreno en el tejado para ver si tras la demolicion pueden arrancarlo o en el que crean un pseudotransbordador espacial con uno de los coches mas feos que se haya producido en inglaterra y lo lanzan a la estratosfera para que se termine estrellando en un prado a 200 millas por hora o en el que putean recurrentemente a americanos alemanes y franceses sin tapujos , un show en el que realizan test de velocidad con descapotables colocandole un bisoñe al tipico cincuenton ingles alopecico (el tipo de pesona que se compra un descapotable potente of course) en el cual sus presentadores no desentonarian en cualquier capitulo del flying circus de los monthy pithon parodiando con la misma destreza tanto a un cateto escoces como a un mienbro del parlamento desde luego no se trata un aburrido programa sobre la industria de la automocion; En serio de pequeño coleccionaba cromos de coches y robaba miniaturas majorette en el corte ingles y sabia de memoria toda la flota desde los autobianchis hasta los seats pero a medida que me hago mayor los coches modernos me interesan cada vez menos pero no puedo evitar sentirme fascinado con un engendro televisivo como este, comparar a Jeremy clarkson con Antonio Lobato y os dareis cuenta de que porque la BBC es muchiiiiiisimo mejor que la Sexta salvando unicamnente al personaje del intermedio evidentemente y teniendo en cuenta que el gran Wyoming es medico porque alguien no se decide de una vez por todas en recuperar aquel programazo sobre operaciones (desde un menisco hasta un cambio de sexo sin la mas minima censura ) que conducia hace años el doctor bartolome beltran sustituyendo al soso este por el Gran Wymonig ? (si el Torreiglesias triunfo una decada con saber vivir sin tener el titulo cualquiera con la licenciatura y un poco mas de gracia deberia aguantar lo minimo tres lustros en antena es una cuestion de pura pura logica catodica) que mejor combinacion sinò, operaciones a corazon abierto y transplantes de organos in your face sin parental advisory unido al sarcasmo de Chechu, seria lo unica manera de que nos redimiesemos y ofreciesemos en este pais y de una vez por todas un formato de show exportable a los cinco continentes.
SINTIENDOLO MUCHO POR JACK NICHOLSON...
Pero Cesar Romero ha sido y serà por siempre jamas el unico Joker que podrà fundir todos los fotomatones que se interpongan en su camino con solo esbozar una minima parte de su sonrisa caracteristica, no se porquè pero llevo unos dias, exactamente desde la ultima vez que vi desayuno con diamantes ,con las imagenes de Cesar Romero y Luis de vilallonga grabadas en bucle en mi cerebro sinò es uno es otro pero no me los puedo sacar de la sesera, me recuerda al año pasado cuando tuve una etapa muy Salman Rusdie-Stanley Kubric o el anterior cuando pase por una fase muy Ku Kux Klan, Kenny Rodgers-Kriss Kristofferson...El cerebro humano es muy raro y el mio a veces mas aun, pero no me negareis que tanto Cesar como Luis tienen un estilazo y una clase inherentes envidiables, en el proximo capitulo intentare desarrollar la teoria analogica Peppard-Macqueen, George y Steve dos cohetaneos compañeros de profesion pero con dos historias bien distintas, lo se, lo se tanto asueto no me sienta nada pero que naaadaa bien pinchare de nuevo el Nighswiming y ya està.
DELIRIOS POP-PIXELADOS
Lady gaga es feisima, no creo que sea un hombre, es demasiado fea incluso para eso y resulta que ahora ls diyeis de masas se dejan media melenita alisada de peluqueria es la moda, lo que se lleva y hay que adaptarse a las exigencias del mercado para vender, mira sinò a Michel Bubble, empezo como crooner de segunda categoria y ahora es carne de lista pop, hay casos mas extremos todavia como el de Daniel Merryweather (mas o menos) cuyo primer single resultaba bastante apetecible y a la que las hienas de su discografica descubrieron que tenia un poco de exito se sacaron de la manga una balada mortifera con la que darle la estacada y hundirlo en la miseria del mainstream, porque es lo que es , a no ser en loables casos muy puntuales el american top forty y cualquier lista de exito resulta deleznable mirar a the Gossip y demas clones sinò :alguien patento hace unos pocos años una forma de rasgar asincopadamente las seis cuerdas de una guitarra electrica creando un sonido muy caracteristico, yo no lo llamaria un riff porque no lo es, es simplemente una pose rockera que se adereza con un flequillo caido unos pantalones pintillos y un bailecillo de puntas de pie bastante caracteristico y monotono que se ha convertido en una marca de la casa que cientos de grupillos han copiado, y la puñetera gente no se da cuenta de que bajo ese sello se pueden crear cientos de canciones cuasi-clonicas¡¡¡ que a la tercera escucha ya cansan tanto o mas que las muecas de bill cosby, y ya prefiero no ponerme a hablar de los negratas raperos de los cuales solamente respeto un poco a Kanye west y al de Gnarls Barkley porque despues de ver al maldito pufo dady destrozando el kasmir con jimmy page (despues de esta terrible fusion el pelo de jimmy se quedo blanco como la nieve en menos de un año, quiza la verguenza de haber pervertido tanto esa maravilla de cancion) tenemos que soportar a Jay Z desmenbrar y tirar al vertedero el Sunday Bloody Sunday con los actualmente miseros U2, no creeis que deberia existir alguna ley que prohibiese profanar estos himnos?, diablos el P diddy de los cojones se libro de la carcel por matar a un tipo pero deberian de una vez por todas encerrarlo en guantanamo por semejante falta de respeto por el mayor legado musical de la historia del rock, cada vez pienso mas como Homer simpson el rock alcanzo la perfeccion en el año 76 es un hecho demostrado cientificamente, tambien podria demostrase cientificamente que en la musica actual hay tanto farsante como pixels en una obra Pop-art de Roy ,gracias a dios muchos de ellos son como granos en la cara de un adolescente en plena pubertad, desaparecen, para siempre cuando llega la madurez.
ANOTHER COVER ALBUM¡¡¡¡
Para conmemorar que empiezo a necesitar los dedos de las falanges de los pies para enumerar todas y cada una de las camisas de cuadros que poseo que mejor que lanzar al mercado otro Long Play virtual con 10 de los temas que para un leñador mejor definen lo que es la musica sureña americana,sigue habiendo banjos, violines, camisas de cuadros, yayhoos y odelays a gogo, acentos sureños y botellas de licor triple X usadas a modo de instrumento de viento, el concepto sigue bastante intacto pero gracias a dios la evolucion en la musica country es mucho mas notable que en otros estilos para muestra el look de hank williams Sr (abuelo country) y hank williams III (nieto hardcore) y estos 10 temazos:
CRACKER: Duty Free
KID ROCK: Cowboy
SHOOTER JENNINGS: 14 of july
SOUTHERN CULTURE ON THE SKIDS: Liquored up laquered down
RECKLESS KELLY: Motel Cowboy Show
LUCERO: I don`t wanna be the one
JOHN HIATT: Gone
DRIVE BY TRUCKERS: Feb 14
BELLA FLECK: Big Country
THE AVETT BROTHERS: Go to sleep
MALDITOS FLIYERS DISCOTEQUEROS, BENDITO ARTE ROCKERO
Con esta secuencia solo pretendo expresar lo rapido que olvidamos los flyers de eventos discotequeros-tecno-pop y lo poco merecedores que resultan estos carteles anunciadores de ensuciar visualmente todas las calles de nuestra ciudad.Resulta curioso que muchos de los carteles que anuncian eventos rockeros sean por el contrario pequeñas joyas por si solas, observar el trabajo de Frank Kozic o de Malleus rock art lab y ya me direis si no merecen ocupar por derecho propio un lugar privilegiado en algun museo.
uN INFINITO MUY BASICO
Aprovechando que estoy muy espirografico, he intentado crear un efecto optico o mas bien un disco hipnotico con forma rectangular usando como pieza unica elevada hasta el infinito una porcion de imagen escogida al azar, existen dos maneras de experimentar con ella, la primera consiste en quedarse mirando fijamente al centro sin parpadear hasta que se prioduzca un efecto psicotropico-estereoscopico de tridimensionalidad generada a partir de una unidimensionalidad y la otra seria pegarla en el tapacubos de un wolksvagen escarabajo poner el auto a una velocidad de crucero de 33 millas por hora y observar que imagen en se forma en el espacio circundante al tapacubos , ya me direis cual de las dos maneras acojona mas, por desgracia yo carezco de estereopsis ,nunca entendi el significado subliminal que encerraban los libros de el ojo magico y si, sin duda desde hoy hasta el mes que viene tendre muuucho tiempo libre, evidentemente si estuviese trabajando no perderia el tiempo con estas gilipolleces, es curioso que siempre recurra a estos patrones cuando tengo algo de tiempo libre ,supongo que soy un diseñador de papel de pared frustrado, o acaso no os imaginais una habitacion completamente empapelada con esta cuadricula? resultaria una forma muy economica de que un piso de 30 metros cuadrados se pareciese mas a una cancha de pelota vasca que a un angusticoso cubiculo, lo malo es que tarde o temprano necesitarias una ayuda psiquiatrica similar a la de una persona que hubiese vivido primero una experiencia Cube luego una situacion estilo Hostel y para rematar una coyuntura tipo Saw.
MAS ESPIROGRAFOS Y MENOS VIBROPOWERS
Muchos odontologos, casi todos los quiropracticos, la inmensa mayoria de osteopatas y ningun psicoanalista argentino recomienda la Espirografia antes que el yoga o el Puto Pilates como tecnica infalible de relajacion, en esos momentos en los que te encuentras aburrido de tus tareas laborales, durante los tiempos muertos entre pleito y demanda o entre empaste y endodoncia no hay nada, absolutamente nada mas relajante que coger un grafo staedler de punta fina y comenzar a trazar formas elipticas sin rumbo fijo consiguiendo asi que tu mente se evada rapidamente de las preocupaciones cotidianes;En serio si los consultores, los banqueros, los consejeros delegados, los promotores inmobiliarios y los fontaneros recurriesen mas a la espirografia (o al domino profesional que tambien relaja que te cags) y menos a sus personal trainers mejor nos iria. Lo dicho voy a malgastar mis dos ultimas horas de trabajo antes de disfrutar de mis merecidas vacaciones de invierno mordiendome la lengua torciendo la cabeza cogiendo mal el boli y marcando mi estrabismo realizando loopings con un bic punta fina en una cuartilla con el anagrama de looooooop vision hasta que a las ocho y media en punto suene el nuevo single de Alice Cooper "Work`s out for winter¡¡¡"
A TODAS MIS PLEGARIAS
IS
Una bici ultraligera con motor electrico integrado por si tu maldito y perezoso culo gordo se satura de esfuerzo¡¡¡¡ lo se, lo se mi suburban lleva semanas acumulando polvo en la esquina oblicua de progreso zerifaif y prometo que en estos upcomings dias de asueto enmendare mi vagancia desencadenandola del ostracismo pero, quien puede negarse a una pequeña ayuda para enfrentarse a la aguda orografia olivica?, sin duda prefiero recurrir a las revoluciones generadas por la electricidad que al poder extra que da la EPO para subir desde la paellera hasta la fortaleza y ademas subirse en esta maravilla de apenas 6000 jiuros no da la verguenza inherente a montarse en el patinete electrico patrocinado por pepsi y por si fuera poco este maravilloso artefacto se llama como el mejor disco de la historia (que te jodan leonard cohen)
SINCERIDAD ANTE TODO
Sabeis que no me gusta rellenar espacio con videos de youtube ( a no ser que sea yo el starring of course..) pero en este caso.,.Diablos como podria resistirme a la sinceridad y falta de rubor de un niño con acento de la tierra??¡¡¡¡¡, claro que si leñe, si estas viendo porno pues estas viendo porno, si te estas fumando un porro de marihuana pues te estas fumando un porro de marihuna, si estas en el verin comprando alcohol pues estas en el verin comprando alcohol, si te estas metiendo el dedo en la nariz pues es que te estas metiendo el dedo en la nariz ,a las cosas hay que llamarlas por su nombre sin subterfugios y si estas cagando pues estas cagando diantres, nada de suavizarlo infructuosamente diciendo que vas a hacer numero dos oque vas a echar un fax o defecar y si mientras estas cagando descubres un fuego y luego vienen los del telediario de la primera a preguntante cuando como y donde y no sabes que decir pues diantres antes te limpias el culo y luego pues ya dices las cosas sin tapujos tal como sucedieron,bravo chaval, asi me gusta, ya tenemos un digno sujesor al gran Jose Tojeiro Diaz , bravo¡¡¡¡
RAPHAEL NOS ENTERRARA A TODOS
Anteayer vi a Natalia Figueroa entrando en un tanatorio y un escalofrio recorrio mi cuerpo, ¡¡¡no puede ser ¡¡¡ pense esbozando una mueca de incredulidad y decepcion, no puede haber fallecido "El hombre" , demonios es imposible¡¡¡ pero si està demostrado cientificamente que ha firmado un pacto con el diablo patrocinado por grecian 2000 para poder seguir actuando nochevieja tras nochevieja en los especiales de fin de año de la primera perseculam seculorum como el dorian grey patrio que es sin sentir el paso del tiempo en su piel, afortunadamente tras unos segundos de inquietud mi desanimo se convirtio en un inquietante desasosiego, en realidad la mujer de el divo se adentraba en el velatorio de Jose Luis Lopez Vazquez (quien yo pensaba habia muerto en el mismo periodo espacio temporal que el fary) otro icono apañol que tampoco se merece ni de lejos estar a dos metros bajo tierra aunque para ser sinceros desde hace unos años todos lo veiamos con un pie en la tumba, no como Raphael un septa u octagenario que derrocha vitalidad por los cuatro costados ,un hombre que es como el Christopher lambert de los inmortales,alguien a quien solo lo podria alejar del mundo de los vivos Sean connery decapitandolo y teniendo en cuenta la alopecia de este ultimo y el pelazo que todavia mantiene el marido de la figueroa es algo que se me antoja totalmente improbable, ¡¡¡¡ Diablos, si es que Raphael nos va a enterrar todos¡¡¡¡ el ya es el hombre Omega por meritos propios años antes de que el reloj marque las doce de la noche del ventiuno del doce del dosmil doce, el solito se encargara de celebrar todos los fines de año de los milenios venideros aunque no quede nadie vivo para verlo porque esta claro que a los muertos les encanta Raphael¡
THAT KIND O F BLUE
Hace unos cuantos lustros, no mas de dos decadas pero casi, una revista semanal no se si la pronto, la teleindiscreta o alguna de estas que con cada numero adjuntaba cromos de teleseries y desplegables de las macizorras de la epoca ,regalaba un coche a quien acertase el numero de moscas que contenia un poster tamaño alfombra que contenia el interior de ese numero, al final el AX o el opel corsa se lo llevo un pobre hombre que acerto que la cantidad era de novecientas tantas mil, casi un millon por poco, de bichos impresos, ni que decir tiene que el ganador se merecia un ferrari en vez de un misero utilitaro que terminaria desguazado antes de que llegasen los años noventa, pero..a que viene esta introduccion?, tendra algo que ver con la plaga de moscas que inunda mi casa o quiza sea producto de la sobreexpoisicion al aerosol que me he agenciado en el froiz para intentar acabar con estos malditos bichejos? como siempre desconozco el motivo por el que me pongo a escribir,es como cualquier capitulo de los simpsons en los que el principio y el final no tienen absolutamente nada que ver, supongo que en el fondo lo que queria decir con todo esto es que resulta muy triste ponerse a contar un millar de millares de moscas para ganar un misero cuatro latas, es como si yo en vez de haber malgastado el tiempo en esta entrada (que aunque no lo parezca lleva unas 18 horas en el tintero) lo hubiese dedicado a realizar un censo de todas las bajas producidas por el raid matamoscas contando los cadaveres desperdigados en mi alfombra, labores casi tan arduas y poco productivas como contar las circunvoluciones de grasa que se crean en la barriga de Beth Ditto por poner un ejemplo mas actual; Sin duda existen infinidad de maneras de perder el tiempo casi tantas como puntos negros adornaban el desplegable central de ese magazine ochentero pero cuando solo tienes un dia libre a la semana y te lo pasas en el sofa alternando la vista entre una pantalla de 13 y otra de 32 pulgadas a una distancia entre ambas tal que hace que el angulo de vision con una y otra sea exactamente el mismo, intentado zafarte de los incordios que generan esos diminutos bichejos con alas gracias a los cuales un hombre se gano un coche de gama media-baja diseñado en francia y manofacturado en alguna factoria peninsular años ha, mientras ves entre una mecedora proveniente de la liquidacion del almacen de los lepina y la balaustrada del balcon restaurada por un ex jugado celtico como no deja de llover, no puedes evitar sentirte un poco melancolico, una melancolia que no se puede entender con palabras, un sentimiento que hasta ahora solo han conseguido expresar tres hombres John,Miles y Chet, Coltrane Davis y Baker y sobre todo los dos primeros juntos en esa clase de azul ,aunque el amor supremo y mi divertido valentin no distan mucho a nivel de melancolia de lo que i wanted to mean from the begining, supongo que ya captais lo que digo, que no deberia seguir ensuciando esta entrada con mas palabreria si ya he expresado al final y gracias al trio de ases de siempre lo que habia intentado empezar a explicar recurriendo a un millon de moscas impresas gracias a las que un hombre anonimo se llevo la alegria material de su vida.
FOTO SESENTA Y NUEVE NOVENTA Y SEIS
A veces es metabolica, fisiologica y mentalmente imposible pasarselo bien a partir de las 6 de la mañana, para muestra la instantanea 6996
MY BITCH GETS FIVE¡¡
En resumen fondo negro, algunos lemas soeces en rojo, sentencias en blanco y una barra lateral adornada con muchas filias y alguna que otra fobia y aunque ultimamente no sea capaz de escribir mucho me sigue gustando mi pequeño engendro inherente, el dia de difuntos cumplire un lustro en mi empresa y algo menos en el blog, cinco años que han pasado muy rapido y muy lento, cinco años metodicamente caoticos, media decada de cliches,foliculos,recurrencias,agrados-desagrados, gafas, decibelios, lacas, locuras y tantas cosas que recuerdo unicamente gracias a las pruebas graficas que aqui se mostraron, un tiempo en el que poco a poco me he vuelto adicto a este folletin parroquial lisergico, y en el que he disfrutado como un enano malgastando mi tiempo en este ser indefinible,un tiempo en el que he desahogado mi rabia tecleando en vez de destrozando y el que el dinero que me he ahorrado en psicoanalistas deberia haberlo invertido en abogados, pero como no me gusta fomentar el bienestar de los profesionales bien vistos socialmente he preferido malgastarlo en el lado oscuro porque el amigo Vader es como lo inherente fondo negro sobre el que destaca rojisimo sable laser y tarde o temprano todos terminaremos six feet under asi que... que mas da cuanto hayamos acumulado si en el fondo no lo hemos disfrutado
NIÑOS CON COFIA, PORQUE? ¡¡¡DIABLOS PORQUEEE¡¡¡¡?
Que esta pasando? que diantres esta pasando ultimamente, porque este alarmente aumento de bebes ataviados con cofia y prendas tricotadas a ganchillo?, quiza sea una señal de que el fin esta cerca ( en el 2012 quiza? ) o puede que se este gestando una nueva raza superior formada por los retoños nacidos de matrimonios surgidos gracias a criterios genealogicos quienes una vez alcanzada la mayoria de edad y tras haber acabado sus masters MBA en universidades extranjeras dominaran el mundo y acabaran con todos los perroflautas y demas desechos sociales ... no se, igual me estoy pecipitando y sacando conclusiones anticipadas pero joder¡¡¡ es que me ponen nerviosisimos estos crios de procendencia diestra, cada vez que veo uno andando torpemente de la mano de una madre bien o asido a una niñera interina y me mira fijamente me da la impresion de que su cuello va a empezar a girar para no dejar nunca de fijar su diabolica mirada en mi...AAAAAAAAAH¡¡¡¡¡
GRUNGE YEARS ARE BACK
Murio kurt cobain, el 99% de los grupos de seattle se reciclaron, unos se vendieron al mainstream otros fallecieron por el exceso de azucar moreno, las camisas de cuadros, las doc martins y los pantalones vaqueros cortos desilachados se apoderaron del fondo de los baules, el hype se desplazo de estados unidos a inglaterra y llego el maldito brit-pop, las greñas se convirtieron en flequillos y las gibsons les pauls en gibsons SGes y gretchs descafeinadas ,años despues este maldito movimiento tambien se evaporo dejando algunos residuos que todavia tenemos que aguantar y la rueda de la moda siguio girando y ahora ya casi al borde de 2010 dos decadas despues de que Eddie Vedder, Andrew wood o el ahora despreciable Chris Cornell se convirtiesen en iconos de toda una generacion de la que formamos parte plenamente (todo nuestro background se centra en este periodo y por mucho que nos cueste reconocerlo en el geriatrico discutiremos sobre si era mejor el gish o el siamese dream de los smashing pumpkins o porque los Screaming trees nunca disfrutaron del reconocimiento masivo ) vuelve de nuevo ese look mugriento y desarrapado que nos acompaño en nuestra epoca pre y hasta post universitaria si me descuido; Resulta curioso volver la cabeza atras y tropearnos con imagenes como estas pertenecientes a los años en los que nos pretendian etiquetar como generacion X y en la que durante un breve periodo espacio-temporal casi todos los mienbros del planeta freak lucimos herculeas cabelleras imitando a nuestros idolos rockeros,y ahora curiosamente en mi armario hay bastantes mas camisas dignas de un leñador canadiense que hace 15 años , tengo el firme proposito de no volver a pisar o barbero en muuuchos meses y mi vello facial resulta tan denso estos primeros dias de otoño que podria perfectamente alojar un nido de pajaros carpinteros sin que os dieseis cuenta, no hay duda, el grunge ha vuelto a la palestra aunque de nuestros oidos nunca se marcho del todo
PD: no me digais que no os estan entrando unas terribles ganas de lanzarle unas monedas al personaje de la derecha y de pedirle prestado el borreguillo de la chupa al hombre del lado siniestro (literalmente) para que el crudo invierno que se avecina se os haga mas llevadero
LE POPBUSIER
Si paras el coche en el segundo loop del parking de cemento espiral que todos conocemos y giras tu cabeza noventa grados hacia la derecha veras a una inmensa mujer plañiendo al estilo Liechtenstein, llora porque añora la antigua decoracion del manco, todos echamos de menos el antiguo manco, el manco mas sordido, por mucho que lo intenten elegantizar con lamparas de araña y tonos basicos el manco siempre sera sinonimo de perversion y zafiedad, curiosamente ella yace ahora donde antes reinaban los dos ultimos rollos Op-Art clonicos a los del manco, al menos en venezuela se sigue una evolucion logica del op-art-al-pop-art.
CÈST FINI¡¡¡
Ya sabeis a quien dirigiros para preparar vuestro ceremonia para transcender con estilo al mas alla.
Agradecemos encarecidamente desde este espacio la eficiencia del ebanista de la calle venezuela por apañarnos el feretro a emorvisa por habernoslo cedido y a licor de rosas por haberme dado el efimero valor etilico necesario para introducirme en el, en un espacio indeterminado de tiempo observareis como el hombre mas hieratico del mundo desprende toneladas de hieratiquez inherentes a un rigor mortis de pega.
IT MUST BE THE GARLIC
Ese condimento cuyo aroma permanece en la atmosfera y en la dermis un tiempo a todas luces excesivo al que no me extraña que temiesen los vampiros pues los vampiros siempre van de punta en blanco y unas personas tan coquetas es normal que se pongan tan iracundos ante la posibilidad de que se les estropee la indumentaria y el aliento con un gajo de ese tuberculo, legumbre o lo que sea, hoy me huele todo a ajo y como en breve tendre que meterme en un ataud como otrora hiciera Vladimir en cuanto su compañero de sidecar John Balan Q.E.P.D. le dejaba un rato libre, me agenciare en un viaje rapido al Tony`s la foto dedicada de Rocio Jurado que adorna algun indeterminado hueco de sus mugrientas paredes para ahuyentar a los restos de los espiritus que todavia pululan por los ataudes de exposicion en los lutos de emorvisa ,ni que decir tiene que junto con vitrasa y sesisa es una de las empresas olivicas con las que mas feeling tengo.A lo largo de las semana iremos adelantado mas datos, hoy es martes y trece y el viernes sixteen WWW.preparatuentierro.com tendrà por fin un anuncio digno de ser emitido los miercoles a las cuatro y media de la mañana despues de la teletienda de popular tv o antes del angelus en telefatima, por cierto el casting de los plañideros todavia esta en proceso, se aceptan curriculums con vuestras ojeras mas marcadas y vuestros atuendos mas oscuros.
EL METODO LEBOWSKY
El secreto pata una buena interpretacion es poder sentirse como en casa por eso Jeff Bridges consiguio clavarla con su personaje definitivo "el nota" usando su propia ropa en el rodaje, que mejor manera de sentirte en el plato como en casa que con tu propia batita de felpa tus camisetas roidas de dormir y tus pantuflas?
MOJO PICON, MOJO PICON LA RICA SALSA CANARIA SE LLAMA MOJO PICON
Malditos seais todos aquellos que no tengais preparado un set list de jitazos y temazos para vuestro propio funeral. Y ante todo ser previsores y no dejeis que se convierta en un desfile de desconocidos acoplaos como le sucedio al pobre jacko, en lo que respecta al padre de luke creo que aun no la ha palmado y que le gusta mucho el ultimo single de Mika?&%$¡¡¡? segun tarantino el gran dictador estiro la pata chamuscado en un cine regentado por un negro yuna judia pero en la realidad sigue habiendo teorias que lo situan junto al rey lagarto y Elvis en alguna isla-paraiso fiscal situada en el centro geometrico del triangulo de las bermudas, seria un buen lugar para esperar junto a ellos que el infierno deje de estar overbooking, no?
LA VUELTA AL COLE
Esperemos grandes exitos hurtados de recopilatorios de teletienda de madrugada como "Burning heart" clasicos de la laca y el italo disco, temazos de cinta-casette de gasolinera y tecnotronic, snap, c&c music factory, KLF,EMF, jesus jones,Estefania de monaco, cameo, Bonnie tyler, tony el cantante gay, camela, la terremoto de alcorcon, raphael, y demas Jitazos (con Jota de FUCK) rescatados de las catacumbas del restauralotodo, el mini rastro, el chambo o el cash converters asi como del centro reto y la guarida de pepito en pleno Bahia olivico ,el 9 del 10 del 9 en lo mas underground del mondo, pues eso el Viernes lo mas underground del mundo en el sotano del mondo con Los Medicos del cielo y XuXa ,vamonorrrr Micael desde raticulin¡¡¡¡¡¡ Al ataquerrrrrrrrrrrrr
EL OTRO DIA
Considero bastante mas interesantes las fotos que hubiese podido hacer "The morning after the other day" si hubiese tenido moral, ganas suficientes y camara, se las podria vender a la national geographic para ilustrar un especial sobre catastofres al lado de instantaneas de algun tsunami en sumatra ,un terremoto en tokyo o un maremoto en kuala lumpur pero como buen anfitrion que soy os ahorrare ese mal trago y os dejarè saborear los momentos mas emotivos de la celebracion sorpresa en la que mientras sonaba el "barcelona" de Fredie y la caballe nos enteramos de que (ahora entra ese grandioso lema cantado a duo por mercury y montserrat ¡¡¡¡barceloooona ¡¡¡¡y un redoble de timnbales ejecutado por un clono de luis cobos) ¡¡¡¡ Luis va a ser Daddy¡¡¡¡ felicidades neno, esperemos que lo reconsideres y no bautices a tu retoño con el competitivo nombre de Nicanor ¡¡¡¡¡ diablos, joder que luis va a ser papa¡¡¡¡ y yo quiero ser godfather (sigo esperando a que mi hermana se decida a bautizar a sergio) por partida doble, no te fies por mi tono del sabado por la tarde luis, entiendelo no dormi, trabaje en estado comatoso y al llegar a casa me pase 2 horas arreglando el estropicio y para mas inri me desaparecieron misteriosamente mi pantalon turquesa y mi camiseta a juego conmemorativa de el concierto de el elvis mexicano, pero hey¡¡¡ aunque no lo demuestre, estoy emocionadisimo
Plannig Funerals
Algunos sueñan con que la paris de Noia toque en su funeral,a otros les gustaria que velasen su feretro en la catedral de san patricio mientras suena un tema de Jeff Buckley (satisfied mind por poner un ejemplo al azar), los portela llevamos decadas pagando religiosamente la mensualidad de la fe por cortesia de la gran Clementina para asegurarnos un nicho en condiciones en pereiro, otros llevan lustros convencidos del lema que cincelaran a modo de epitafio en letras goticas en el marmol de su lapida y desde que vi por primera vez el numero final de la gran "All That jazz" yo ya se como quiero que sea mi entierro, solo me falta encontrar una chaqueta de lentejuelas que me siente bien, parece mentira pero le entran a uno unas ganas de palmarla¡¡¡
NO MORE MR NICE GUY
Voy a cerrar el grifo y ningun bastardo fontanero va a conseguir exprimirme ni una misera gota de agua.
"no te me gustaba nada esa foto"
Algun dia me decidire a recopilar todas esas expresiones tan recurrentes en el habla del noroeste, tan de señoras y de jubilaos a las que tan habituados estamos y de las que nos cuesta tanto desprendernos pero que ya forman tanto parte de nuestras inherencias que deberian de normativizarse, de momento no te tengo muchas janas
O su antitesis el placer traslucido
THOSE GOOD OLD CYCLING DAYS
Siempre me gusto el maillot del equipo Z peugeot, idolatraba a su lider Greg Lemond y hasta me gustaban las bicis homonimas a juego con los colores del equipo, ademas todos sus componentes eran una pandilla de gregarios pendencieros cuya unica mision era hacer mas facil el camino del americano hacia paris y de paso echarse unas risas y contagiar hasta el mismisimo Indurain, Diablos habis visto alguna vez a Indurain sonriendo en plena carrera¡¡¡
EARLY IN THE MORNING-LATE AT NIGHT
Buenos dias, feliz siesta, buenas noches en Rojo y Negro, la combinacion perfecta, yo soy apagado y soso como el rojo y tu pasional y fuerte como el negro o era al reves?
LA DESVIRTUALIZACION DE LO ICONICO
Ni Madonna volvera a hacer un disco como los de antes, ni ya se hacen peliculas como el castañazo y ante todo el concepto de gafapasta ya no es lo que era, porque ahora da miedo ponerte una montura de concha clasica, pues te acojona que te confundan con el tipico nenaza vendido a la moda y no quieres que la gente piense que escuchas indie pop o como sea que ahora denominen a la musica descafeinada,es medianoche y a esta hora es cuando te pones a darle vueltas a las cosas importantes en la cabeza, a temas que te quitan el sueño como la desvirtualizacion de algo que otrora implicaba un concepto diametralmente opuesto al que se le puede asociar hoy en dia, en resumen que la gafa pasta no es para florecillas silvestres esclavas de las tendencias sino para hombres capaces de defender su coleccion de cassetes de Manowar (o Craig chaquico que al caso es lo mismo) a maporro limpio
AL FILO DE LO IMPOSIBLE, HOY: LA CUPULA DEL VATICANO
La verdad es que mirando hacia atras con un poco de ira,haciendo caso omiso a un gran hit single de oasis (guiarse poor lo contrario a lo que predican los hermanos gallaguer es una constante en mi vida) el catolicismo pseudo-practicante esporadico es bastante duro, aun llevando la mitad de mi existencia sin comulgar (bueno creo que una vez en una celebracion me tome una hostia impuramente en estado etilico) y acudiendo a la casa del señor casi tanto como un testigo de jehova a la meca, o sea solo cuando despues de la celebracion religiosa hay un convite pantagruelico de los que tanto se estilan por el noroeste, aun a pesar de ser consciente de que la religion es mas que nada una cuestion estetico-geografica y aun a pesarcisimo de que folicular y ubicacionalmente me gustaria ser judio de Manhatan, solo por el hecho haber coronado la cumbre de la cupula vaticana sin que te explote un ventriculo o te de una crisis de ansiedad te mereces el cielo de por vida, Diablos a medida que subes las paredes y las escaleras se achican y angulan mas hacia arriba y el calor y la desesperacioon te hacen esbozar una risa floja digna de psiquiatrico o de redactor de la revista Mad, con cada peldaño que subia mas me daba la impresion de que me iba a encontrar al Yeti coronando la cupula de san pedro al lado de los Isaias y jeremias esculpidos en piedra blanca como si de un King kong a lomos de la antena del empire state building se tratase¡¡¡¡ menos mal que tras todo este esfuerzo titanico emprendido con la excusa de enmendar lustros y lustros de excesos te encuentras con una maquina de cornettos de frigo¡¡¡ ya se sabe ninguna religion que se precie se libra ni de vending ni de product placement, lo cual me lleva a una de las preguntas que recurrentemente me hago cuando se me da por pensar en cosas transcendentales: ¿Hay una maquina de aquarius en la cima del K-2? y lo mas importante, en caso afirmativo ¿expenderan latas de 33 cl o botella plastica de medio litro? si ,lo se, tengo un dia un poco tonto,.....voy a matar a Moe iiiiiii¡¡¡ voy a matar a Moe iiiii¡¡¡¡
PD: deberian excomulgarme por recurrir mas a la obra creada por los miles de sclavos de Matt Groening que a la redactada por los doce apostoles y ante todo porque el unico versiculo que me se de carrerilla (el conjuro de la queimada no cuenta) haya sido redactado por Roger Avary y Quentin tarantino
ABURRIDO DE LA FALSA COMPLICIDAD DEL PERIODISMO DEPORTIVO CASTIZO
Ver a Jota jota santos haciendo coñitas sobre equipillos balompedicos capitales con Jose ribagorda me enerva tanto como la sola presencia de Nico Abad y el maldito Manolo lama o los putos jingles repetidos hasta la tortura de Andres montes y lo que mas me jode de todo es conocer los nombres de todos estos personajes y ser incapaz de enumerar un misero venticinco por cierto de las peliculas de Humprey Bogart, me da pena y sobre todo me dan verdadero asco los cococimientos inutiles que absorve nuestro cerebro dia a dia gracias a las pateticas prioridades informativas de los telediarios de habla hispana.
Diablos¡¡¡ es que no puedo fingir interes en los corrillos que se forman a la minima en cada esquina recordando alguna gesta futbolera, es algo que me resulta casi patologicamente imposible, en esos momentos cuando surge alguna conversacion relacionada con cualquier deporte en la que me pueda ver implicado de rebote lo unico que deseo, la unica cosa que se me pasa por la cabeza es llenar una maleta con un par de camisas hawaianas, algunas bermudas que no ocupen mucho para poder ocupar el maximo espacio con sustancias desmemorizantes, y ataviado con una gorra de croupier y unas gafas tintadas en amarillo montarme en un destartalado y polvoriento cadillac descapotable acompañado del abogado mas pendenciero que pueda encontrar para que se ocupe de los problemas legales que seguro surgiran camino a la ciudad del vicio y asi poder olvidarme de que una vez vivi en un pais cuya prioridad era ver a once pongidos corriendo tras un balon.
ADOLFO DOMINGUEZ ,ESE HOBBIT, AM LUL ESA SOSA
Porque a eso no puede llamarsele hombre que lo mas masculino que tiene es el pelazo de las cejas, he de reconocer que una vez me compre una prenda en U, no llegue a ponermela nunca, se la regale a mi hermano (lo siento) creo que tampoco llego a ponersela, espero que mi sobrino se ponga la camiseta de Anthrax que le regale por su decimo algo cumpleaños antes de cometer el error de encontrar un guru de la moda generacional como la jodida gala gonzalez, sobrina del compacto diseñador gallego y seguir todos los pasos esteticos que esta dicta en su folletin en forma de blog con el que consigue que millones de niñas acaten sus ordenes como si estuviesen abducidas (que conste que no le tengo envidia, cuanto menos gente se parezca a mi mejor...para mi y bueno, tambien para la humanidad)... no merece la pena gastar mas tiempo con esta mujer, solo he de decir una ultima cosa, pedalear no es una moda y tu nunca conseguiras derrochar la clase que desprendia pancho pedaleando con su BH ondeando su melenaza al viento en verano azul, maldita seas¡¡¡¡
PD: quien mejor que Velvet Jones para intentar enderezar el camino de todas estas clones econ sus enseñanzas, que mejor manera que aprender a ser una zorra y dejar atras tanta esclavitud textil
JUNKIE-JAM
No hay nada mas agresivo que un gorrilla tras una mala propina ni nada mas rapido que un yonkie en pos de una dosis, teniendo en cuenta eso y que ultimamente en el deporte profesional hay mas droga que en los extrarradios y los barrios viejos de las grandes ciudades, porque no incluir dentro del programa de los proximos paraolimpicos algunas disciplinas especificas para adictos? Si a Kevin costner le siguen dejando hacer peliculas y coldplay continua engañando a millones de panolis con sus plagios, porque deberiamos negarle sus quince minutos de fama a heroinomanos ,adictos al crack ,alcoholicos reincidentes, fumetas compulsivos, morfinomanos y demas deseredados sociales enganchados al vicio? cuando no existe posibilidad de reinsercion o rehabilitacion al menos ( sin llegar a la exaltacion de sus vicios ) deberiamos conceder algun momento de efimera gloria a los entrañables yonkies y... maldita sea de esta manera los juegos paraolimpicos conseguirian mucha mas audiencia ademas si existe el campeonato del mundo de sauna o el del lanzamiento de movil (disciplina en la que yo podria alcanzar la profesionalidad) porque no crear nuevas modalidades adaptadas al dia a dia de la procelosa vida del drogata que puedan ser televisadas y que hasta consigan que patrocinadores les paguen por lucir sus marcas de hipodermicas en la pechera consiguiendo de esta manera disminuir los hurtos asociados a esta dura vida, que os parece, a que se os ocurren decenas de nuevas modalidades adecuadas para los asiduos a las escaleras del sireno...
HACIENDO HONOR A UN PSEUDONIMO
Necesito que termine de una vez por todas el verano, mentalmente es un periodo improductivo, un estado de resacas y tumbonas en bucle y mucho mal gusto, una epoca cuyos excesos te pasan factura el resto del año, un tiempo de consumir sin producir de disfrutar sin dar un palo al agua una estacion muy ludica pero poco rentable, me siento rancio, lo hemos pasado muy bien, demasiado incluso diria yo, pero no hemos creado nada aprovechable, quiza me este pasando factura como a Jhonny "el mono" tantos años de no dirijirse a un servidor por el sustantivo que aparece en mi DNI (en mi virgen y a punto de caducar carnet de conducir aun me llamo Jose ) tanto que al final hasta yo mismo pienso que resulta acertado, no se cual fue la motivacion primigenia que llevo al lumbreras de pelo pan a acuñar este termino para referirse a mi persona, eso da igual, lo que esta claro es que como un secuestrado tras meses privado de libertad empieza a simpatizar con la causa de sus captores yo he empezado a generar una simpatia hacia mi nickname y mira que lo odie en una epoca¡¡¡ la verdad es que esta falta de actividad mental y fisica me està caducando y ya sabeis lo que pasa con un alimento que se pasa de fecha... Diablos no puedo permitir esto bajo ningun concepto ¡¡¡¡, tranquilos no pienso huir ni enfrascarme en una cruzada para conseguir una plaza de funcionario lo mas alejado del noroeste ni buscar culpables entre todos vosotros ,como mucho culpare a la incuestionable calidad de las series de la FOX que me mantienen pegado al sofa derrotando a mi nerviosismo inherente , a tener un familia a media zancada de nuestra casa, a los fabricantes de gomina Studio line extra fuerte de loreal cuyos residuos en mi cuero cabelludo ya deben de haberse filtrado desde las meninges hasta el cerebro creando una atmosfera demasiado Greasificada para mis neuronas, a las cientos de miles de pijas que se pasean por las calles peatonales con la misma indumentaria las cuales me hacen pensar que la evoluvion humana ha llegado a su fin ,a mi empresa por haber prohibido el uso de internet en horario laboral cohartando asì los mayores momentos de lucidez del dia y ante todo a mi metabolismo por haber cambiado tan bruscamente y resultar incapaz actualmente de metabolizar todas las mierdas que ingiero desde el desayuno pasando por el aperitivo hasta la cena , pero resurgirè¡¡¡¡, tan claro como que el programa de Risto Mejide no llegarà a ver el otoño
PD: se me olvidaba ,aunque no me gusta buscar cabezas de turco, en mi interior siempre existira un atisbo de odio hacia Hippies perroflautas y Beatniks, ellos siempre tendran parte de culpa en cualquier cosa negativa que me suceda ,ellos y John Lenon son el lado oscuro de mi existencia menos mal que para equilibrar la balkanza siempre contare con LOuie prima, Nina simone y todas las bandas metalicas de los ochenta
SI FUESEMOS CICLOPES ESTA PROMOCION SERIA UNA PUTA MIERDA
Tras una semana huerfana de autopromocion solo he encontrado un motivo para reactualizar, las Cazal 951 ,una gafa que en los ochenta provoco reyertas entre clanes del Bronx, unos anteojos que hasta inspiraron una cancion titulada "Snatchin Cazalls" (algo solo conseguido por las adidas superstar gracias a los RUN D.M.C.)una gafa que devuelve a una epoca en la que la anteojeria era un arte noble en la que no habia que recurrir a dosesporuno ni ademas estratagemas para vender, una epoca en la que los primeros hip-hoperos se pasaban meses ahorrando sin quejarse ni intentar regatear para poderse comprar estas u otras monturas diseñadas por el visionario CAri ZALloin como las tambien miticas 607, una pena que el maldito Aflelou haya dinamitado y destrozado una profesion otrora tan digna , a la hoguera con el maldito franchute y las promociones fuleras¡¡¡¡ deberiamos de volver a sentirnos orgullosos de llevar 500 dolares entre las orejas y la nariz perteneciendo a la clase obrera, no hay nada que dignifique mas que sudar hasta el ultimo centavo que te haya costado un capricho de este calibre
NO A LA ESTRATOSFERIZACION ANTEOJERIL
He de reconocer que me siento incomodo con gafas grandes, si nos ponemos tecnicos deberia argumentar que a medida que la lente se hace mas grande el efecto reductor o magnificador en funcion de la ametropia del sujeto portador en cuestion se multiplica aumentando las aberraciones y ante todo estropeando la estetica del conjunto montura-lente, esta peculiaridad empieza a ser preocupante en portadores de vidrios cuya graduacion es mayor de tres dipotrias convexas y cuatro concavas, cuarto de dioptria arriba cuartro abajo, la gafa se afea exponencialmente con estas graduaciones en calibres superiores a 52 milimetros y la vision periferica se resiente considerablemente, en resumen que no por llevar una gafa tamaño parabrisas se va a ver mejor sino mas bien todo lo contrario,un servidor tiene asimilado este axioma basico en el mundo oftalmico por sus seis dioptrias de esfera y cuatro de cilindro y ante todo por llevar una decada cincelando vidrios y peleando con gente chosca de lo mas varipinto, el problema surge en este punto de la linea cronologica fashionista en el que nos encontramos cuando cientos de seres quieren compensar su carencia de glamour, gancho, sex appeal, guaycismo, coolcismo, background o como demonios quieras llamarlo portando unos anteojos cuyo tamaño asustaria al mismisimo Roy Orbison ,si bien muchos de ellos no poseen una graduacion muy elevada, en bastantes casos resulta casi imposible hacer que un personaje de estos ceje en su empeño de ponerse sobre las orejas una gafa digna de un soldador sin recurrir a asustarle diciendole que "con 8 dioptrias de miopia y una gafa de esta envergadura tu futuro desembocara unica y exclusivamente en un papel secundario como freak en la proxima pelicula del fesser o en la enesima secuela de torrente" , señores por dios intentemos acabar de una vez por todas con esto, intentemos buscarnos unos complementos que nos queden bien, que se ajusten a nuestra cara sin demasiados aspavientos ni estridencias, aprendamos de gente como el cantante de The Hold Steady un tipo gordo ,medio calvo, que se viste como un contable de una aseguradora de tercera regional,portador de unas gafas de lo mas soso del panorama rockero internacional pero con mucha mas chicha que cualquier emulo de los blues brothers en version transparente, si señores, reconozco que yo mismo he caido en la tentacion y he mordido y portado estos portaaviones en forma de gafas pero poco a poco me he ido dando cuenta de que es mucho mas importante el transfondo que la forma, dejemos las malditas wayfarer para las pasarelas y las energumenas del chictopia y centremonos en lo que realmente importa que es crear muchisimo sucio sudoroso y sexy rock n roll sin preocuparnos en demasia por el tamaño de nuestros binoculos, en hacer cosas interesantes y novedosas en dirigir peliculas que nos vuelvan a hacer devorar toneladas de palomitas, en publicar blogs que no se repitan ni se limiten a copiar contenidos e imagenes ajenas (mea culpa , mea cuuulpa¡¡¡) lo dicho sigamos ejemplos como el anteriormente citado o el de Andrew W.K. que lleva toda su carrera con los mismos pantalones y la misma camiseta o salvando las distancias Woody allen que no se ha cambiado el tipo de montura desde bananas o antes, fijemonos en lo poco que se preocupaba el staff del saturday night live en los ochenta por su apariencia y lo mucho que todavia nos hacen reir martin, murray, belushi, aykroyd, chase, murphy etc... esto si que deberia convertirse en la nueva tendencia que nos sude la poya lo mucho que a Hedi Slimane le han aportado en cuestion de moda unos cuantos insipidos grupillos britanicos y que lo que de veras nos importe es lo mucho que ha generado en los ultimos 25 años alguien como Rick Rubin sin preocuparse por su atuendo ni por la longitud de su barba por poner un solo ejemplo de ser rebosante de fondo bajo una apariencia que nunca ocuparia una portada de la vogue, ni falta que hace¡¡¡
SALA DE ESPERA
Si te sientas en una sala de espera ya sea la de un odontologo ,en un taller mecanico o esperando a que te saquen los cuartos en el banco y las opciones que tienes para ojear durante el tiempo muerto fuesen la national geographic un dominical con mas de un lustro de domingos de antiguedad, un periodico de hojas color salmon, la revista especializada de turno que toque segun el lugar, un comic del mundial 82 de mortadelo y la cuore o el hola, estadisticamente hablando 9 de cada 10 personas que se sentasen en el mismo lugar que tu terminarian manoseando cualquiera de estas dos ultimas publicaciones en primera instancia para terminar recurriendo al almanaque dibujado por ibañez todo ello teniendo en cuenta que ya casi nadie se atreve a poner la interviu a la vista en cuyo caso todas las publicaciones anteriores se retrasarian un peldaño, todo esta teoria pierde validez si en la sala de espera hay gente que te esta observando en cuyo caso la lista se invertiria y comenzarias escogiendo el periodico para brokers y en segunda opcion cogerias la national geographic y solo los mas despistados optarian por el dominical, asi somos los seres humanos, ningun profesional liberal se atreve a adornar su consulta o despacho con revistas cochinas y cuando lees u ojeas algo en publico mientras eres observado lo unico que te interesa es generar una buena impresion, al final todo eso se va a la mierda cuando observamos que las publicaciones mas vendidas en este pais son la cuore, la glamour, la cosmopolitan y lo mas curioso en un honrosisimo quinto lugar se situa "el mueble" de lo cual se deducen dos cosas, la primera es que los hombres compran periodicos deportivos ante todo y que como el actual salario medio no nos da para muchas alegrias en cuestion de fornitura domestica nos contentamos visionando las cuidadisimas y bonitisimas casas ajenas., tranquilos ya me voy al medico.
MR NOBODY
Que es lo que diferencia a los don nadies de aquellos que son alguien? que es lo que le hace a una persona ser alguien? que diferencia existe entre ser alguien y ser un don nadie? te convierten en alguien especial tu ropa tu peinado el coche que conduces la empresa que posees acaso? NO, rotundemente no, lo que te convierte en alguien especial son las personas, lo que sienten y piensan acerca de ti los que te rodean es lo que te convierte en un ser excecpcional o en un puto desgraciado, cuando alguien te pierde el respeto o se desprende del velo que convertia en maravilloso todo aquello que hacias, decias o pensabas todo se va al carajo, solo te queda tirar de la cisterna, buscarte una escoba y un recojedor y.... Y ahora que? otra pregunta mas sin respuesta, de que te ha valido dedicarte en cuerpo y alma de que te ha valido la unidimensionalidad de que te ha valido aprender a alternar buenos y malos momentos sin importarte lo mas minimo cuando tocaban los buenos y cuando los malos? ya da igual todo, vuelves a sentir lo mismo que cuando esa niña te robo el juguete que mas te apetecia durante el banquete de comunion de un familiar que no recuerdas, parece como si no hubieses evolucionado lo mas minimo durante todo este tiempo, parece que los sentimientos primarios no se pulen ni se refinan con el paso de las decadas, que cuando te vuelves a encontrar en este punto desearias con todas tus fuerzas no haber siquiera comenzado a intentarlo, porque predecias un final abrupto y desgradable, sabias que todo lo positivo desapareceria en el mismo instante en el que tropezase con el suelo el primer objeto propulsionado por la ira. Cuanto odiamos el drama y cuanto nos cuesta evitarlo,pero a pesar de todo intentare recordar solo lo bueno, no creo que me cueste mucho aun a pesar de haberme convertido en un don nadie en el momento en el que el cristal se hizo añicos , en ese instante el peluche se quedo sin entrañas
ACTUALIZACION GRATUITA
Esta claro que agosto es el mes mas improductivo del año y que el calor quita las ganas de devanarse los sesos para crear entradas chachi-pirulis y lo que antes era casi diario ahora se posterga al once a weekismo, pero hoy me veo obligado a a romper la abstinencia blogera colgando esta foto que no se porque nos hace tanta gracia, desconozco el motivo de veras, quiza sea porque nos lo imaginemos a punto de soltar una risa de loco o de pronunciar la palabra magica robada de un profesor de ingenieria "faciliiiiiisimo" o quiza sea el marco de margaritas tricolores que no pega ni con cola, lo que si esta claro es que no me queda nada claro al respecto, pero no puedo evitar esbozar una sonrisa aun mayor que la que se muestra en la foto al visionar esta imagen del unico mienbro del planeta freak que no sale en estribillo pero que si tiene estrofa propia que curiosamente reza tal que asi "te sonrie el peloooo paaan"
SEDENTARISMO FRUSTRADO
Dicese del estado fisico en el cual tu postura ideal seria aquella en la que el patriarca de "married with children" se paso la mayor parte de la serie, usease sentado en el sofa con las piernas en jarra la mano dominante sumergida entre el cinturon y los gayumbos restregandose ligeramente el mienbro ( sin ninguna intencion lasciva, mas bien de descompresiom y aireamiento) la cabeza ligeramente ladeada hacia el lado de carga y en la cara dibujada una mueca como diciendo "vaya mierda de programacion la de la CBS en los ultimos lustros pero que pocas ganas de levantarme para coger el mando y cambiar" pero que no puedes adaptar por tu nerviosismo inherente y sobre todo por el terror de que tu barriga comience a crecer y llegue a engullir la barra espaciadora del teclado cuando escribes con el portatil apoyado en las piernas, pero de vez en cuando viene bien una dosis de improductividad premeditada, la verdad es que en cierta manera envidio a gente como Meilan, nuestro compañero de sofa durante el ultimo año universitario santiagues, que se paso una semana viviendo en el sofa con la unica ayuda de un taburete con choccrispies y un litro y media de leche del dia (desnatada supongo, por eso de intentar justificar moralmente tamaña ausencia de nomadismo) una vara a modo de mando a distancia y un pedrolon de costo, la verdad no si eso deberia ser envidiable o punible peor lo que esta claro es que a estas horas del dia el acoplamiento con el divan, la conjuncion con el sofa es quiza la unica posicion en la cual podrias alcanzar el nirvana o al menos la unica postura en la aguantarias mas que Nacho Vidal sin derramar ni una sola gota de ningun fluido corporal. Sin que sirva de precedente llevo casi una hora estancado entre el sofa y esta entrada y hasta parece que el servidor se haya contagiado de el tono de vagancia que rezuma est post pues no publica ni de coña, no ha pasado ni hora de este sedentarismo promovido por mi cansancio y ya se estan empezando a frustrar los planes de meterse en la cama a las diez y media de la noche...menos mal que suena la nueva cancion de Mika "we are golden" seguida por el "jungle drum" de Emiliana torrini (quiza las dos peores elecciones si te quiees ir a dormir tras escucharlas) y comienzas a pensar de nuevo aquello de "ya tendremos tiempo de decansar cuando hayamos muerto"¡¡
MARISQUIÑO0 ¡¡¡¡¡
Hoy y mañana con la ya mitica Queimada Jam y la primera edicion del descenso urbano olivico (si obviamos aquel primer intento 15 años ha con unrecorrido similar y un obstaculo que consistia en una rampa con dos coches enmedio¡¡¡ Evil kenievel style) un recorrido desde la fortaleza dle castro hasta el amarre del barco destino cangas pasando por las miticas escaleras de los yonkis detras de la cruz del castro, las escaleras de la herreria que desembocan en el sireno, la callle cesteros las escaleras de la colegiata para rematar con las de la piedra, algo que muchos llevamos años haciendo sin tener acordonada la zona y sin suspension trasera, por fin un Vigo Downtown que probablemente en unos años se convierta en un referente dentro del panorama internacional a la altura del realizdo en Lisboa y por lo demas un innumerable sinfin de actividades de todo tipo en la explanada del nautico, este año no me olvidarè de prsenciar este bendito acontecimiento aunque solo sea por intentar encontrarme cara a cara con mi doble David Quesada de equipo flybikes, la ultima vez durante el estreno de la cuarta entrega de la guerra de las galaxias la amenaza phantasma en los preteritos mulicines centro (reconvertidos ahora en un eroski un supermercado que carece de sentido si tienes un familia a menos de 20 metros) me tropece con el nos dedicamos una reciproca cara de pocos amigos, me paso lo mismo anteayer ciando frente al Mondo(gamia) me tropece a un tio con una camisa de cuadros identica a la mia, esta claro que nos gusta la exclusividad y que nuestra jeta no la posea nadie mas que uno mismo
MENUDO CUADRO
Las orlas, las fotos de recuerdo del curso 86-87,las instantaneas de nuestro primer DNI postpuber, imagenes tomadas en los fotomatones de estacion de tren,cuartillas rememorando la humillante prueba grafica del disrfraz que reaprovecho tu madre de un familiar mas gordo para un concurso realizado en la planta baja del corte ingles, una foto puesta a mala fe en un marco situado estrategicamente en el sitio en el que focalizan las miradas en el recibidor de tu casa o el regalo en forma de marco de plata aderezado con las jetas tuya y de todos tus hermanos que regalasteis a tus padres por un aniversario preterito todas y cada una de estas imagenes estan ahi para recordarte lo rancio que eras y que seguiras siendo por mucho que pretendas redimirte, y no es algo que me resulte bochornoso aun a pesar de dejarnos en no muy buen lugar, mas bien todo lo contrario si yo disfruto mofandome con las pintas de nerds geeks o freaks con la que salen algunos personajes conocidos y otros muchos desconocidos, porque no deberian disfrutar otros con tus instantaneas mas lerdas y abochornantes? es justo contribuir a la hilaridaz ajena publicando de vez en cuando imagenes que nadie en su sano juicio colgaria en el perfil del facebook...aunque ahora que lo pienso, estaria bien crear el antidoto perfecto contra todo esto en contra de lo que yo me manifiesto demasiado recurrentemente e instaurar el NERDBOOK una red social de chaponcines poco fotogenicos en la que el mas Feo o el menos agraciado resultaria al final el mas popular.
DROGAS ,PUTAS Y POCO ROCK N ROLL
HOY SOÑE QUE TOM WAITS SE CONVERTIA EN STEVEN TYLER MIENTRAS HABLABA CONMIGO
Un sueño desconcertante, premonitorio a un dia fatidico de nuevo, nos vamos acostumbrando a las desgracias, a los reveses, a las jugarretas del destino y ya apenas nos inmutamos, la crisis nos esta volviendo de hierro, una semana rodeado de payasos consigue que nuestra filosofia cambie, que ya nos nos llevemos las manos a la cabeza, que no la meneemos cabizbajos resignandonos ante la adversidad porque gracias a dios ya esxiste una nueva filososfia, una nueva forma de ver la vida como si nos encontrasemos en una interminable pelicula de los monthy pithon, nos caemos nos tropezamos nos hacemos daño y ya no sentimos dolor ni nos conformamos, donde caben dos caben tres¡¡¡¡ tarareamos como si nos encontrasemos en un musical de Stanley donen, pues claro¡¡ que diablos ,mientras tengamos salud y podamos sonreir no dejaremos que los chupatintas nos amarguen la vida, que las desavenencias pasajeras nos depriman, hace muchos muchos años aprendimos a silbar mientras canturreabamos con nuestro zarrapastroso ingles de egebè "always look the sunny side of live" y ahora varios lustros y menos decadas despues le hemos encontrado un sentido a lo aprendido de niños, busquemos el lado positivo de todo esto, nos encontremos donde nos encontremos, da igual que trabajes para que la mitad de tu sueldo se pulverice en intereses o que la palabra desestructurada se quede corta para definir lo inherente a tus consanguineos, da igual que no te veas realizado en tu ocupacion o que sigas viviendo bajo el auspicio patriarcal, no importa que no seas famoso y alabado en media piel de toro y un cuarto del extranjero, diablos no importa nada de eso, lo unico que merece la pena es el dia a dia, es ser feliz, joder ya se que suena a topico pero es la unica verdad, donde caben dos caben tres ,siempre puedes mirar hacia arriba y buscar el lado positivo de las cosas aunque te parezca que no exista, pensarlo bien ,pensar en gene kelly en fred astaire en Bob fosse en sinatra en dean martin cantando y bailando temas que todavia hoy en dia recitamos del tiron en cuanto nuestro corazon asimila los primeros acordes de su estribillo, deberiamos hacer un musical, deberiamos crear el antidoto para toda esta mierda gris y deprimente en la que nos han sumergido los iluminati, es la unica manera para salir de todo esto, me encantaria que se abriese un telon de terciopelo rojo de manos de el vagabundo mas maravilloso de este mundo Tom Waits y que con un piano de cola liliputiense inaugurase una oda a la felicidad en forma de musical, me imagino detras del telon a el cantante de aerosmith recitando el "sweet emotion" de una manera mas efusiva si cabe, se me vienen a la cabeza tantas cosas, tantas canciones que me harian feliz que en mi cerebro ya no queda lugar para el desaliento o la depresion ,ayer era la voz de jhonny cash salida de un transistor cantando "satisfied mind" y hoy un angel llamado Jeff Buckley entona la misma melodia y yo se que no puedo estar triste que no puedo ser infeliz porque he tenido, tengo y tendre la oportunidad de escuchar cuando y donde quiera canciones como esta que consiguen regenerarme por completo ,que me hacen tan tan feliz que ha que consiguen que toda la mierda se devanezca tan facilmente como cuando tiras de la cisterna, pensar en ello, pensar en la cantidad de canciones que os llenan de gozo en la cantidad de cosas postivas que hay en este mundo que merecen la pena, pensar como nuestro maestro de ceremonias de gorro chafado fue capaz de que "cold ground" o "rains on me" se conviertiesen en melodias tan axiomaticas aun habiendo sido creadas con una lirica tan fria y mojada, es en la adversidad donde conseguimos sacar lo mejor de nosotros mismos y aun a pesar de que no seamos judios ni un retaco con bigote nos haya puteado de lo lindo (aunque un retaco con bigote nos haya dejado el pais hecho unos zorros...) nos encontramos en una situacion bastante jodida de la que podemos salir gracias a todo esto, da igual que tararees la melodia del anuncio de fanta , menees la cabeza de un lado a otro con una sonrisa en los labios mientras ves esa obra maestra en forma de comercial creada por unos suecos que hacen muebles baratos o silbes al ritmo de cualquier melodia creada por Cole Porter lo importante es que te haga feliz y ya està ,Si Jonas salio de la ballena y Uma thurman de su entierro en vida, tu debes de creer firmemente que tu tambien puedes¡ si algo lo ha escrito tarantino o esta plasmado en el primer facsimil reproducido por guttemberg es que es posible, Diablos que si¡¡¡
CHURRASCADA DE GUIRNALDAS
Si la anterior churrascada genero bajas por gastroenteritis la semana siguiente esta adolecio del ingrediente basico en tal celebracion, el churrasco¡¡¡ los recurrentes cabos sueltos como no podia ser de otra forma tratandose de nosotros, anyway suplimos las ausencias de tal manera que al final nos cundio mucho mas de lo esperado, con unas guirnaldas, un transistor de futbol dominguero, una gorra campagnolo, unas salchichas y un pollo del opencor aderezado todo ello con chimichurri y roses nos llego sobro y basto.
QUE TENDRA QUE VER LA INTELIGENCIA CON EL DALTONISMO
Ya se me podia haber colado un banner menos chorras digo yo, lo que si que esta claro es que Yo en todas y cada una de las laminas del test de Isahara lo que leo es un "estoy hasta los cojones" mayusculo ,sobre todo hasta los cojones de los hippies los payasos y los gallegistas cale-borroca, intentarè compensar mi estado de desidia e ira lirica con unas bonitas instantaneas de palmeras piscinas y payasos
DE FOLICULOS Y DEMAS GORRAS DE NUEVO
Pues a mi me encantan mis gorras campagnolo retro-cycling-style, ya se que puedo dar la imagen de ser un poco tonto-laba con la viserita levantada hacia arriba como si una rafaga de viento me la hubiese descolocao, pero no se porque me encantan y como se suele decir "me gusta a mi" y eso deberia resultar suficiente, lo que pasa es que esta ciudad no esta preparada para que un hombre de mi categoria se presente en sus calles como si hubiese salido de una cronoescalada al mont ventoux o de una clasica tipo tour de flandes, ahora que tras años de uso todo el mundo se ha acostumbrado a mi tupe y se me mira por el rabillo del ojo con expresion de asomnbro cuando voy a la playa sin fijador y tras años sin afeitarme la cabeza (con lo que eso acelera y a la par desgasta el crecimiento del vello) deberia comenzar a cuidar mis preciados foliculos capilares tapandola con mas frecuencia y disminuyendo la dosis de studio line fx extra-fuerte combinada con radical gel (la unica forma de conseguir una textura digna y de mantener un rascacielos ortogonal al suelo durante un terremoto en tokyo) para no llegar a la senectud alopecico y asi poder mirar por encima el hombro con una expresion de orgullo y superioridad infinita a mis compañeros de partidas de mus en el asilo, en la proxima entrada quiza me atreva a disertar sobre uno de los temas que mas nos inquietan desde que salimos de la facultad "como vestiremos cuando cobremos la pension?" Un tema sin duda a-p-a-s-i-o-n-a-n-t-e.
THE POSTAL SPREE & THE POLYPHONIC SERVICE
Alguien se imagina las canciones de The Postal Service interpretadas por la caterva de tunicas que conforman juntos todos los Polyphonic Spree producidas por Russel Simons y Rick Rubin? Esta claro que los primeros tienen buenos temas pero poco carisma y menos presencia aun, los segundos llenan, mas bien, saturan el escenario en el sentido cromatico y tambien cuantitativamente hablando ademas de resultar tremendamente polifonicos (una carencia desmesurada en el caso de los primeros) y los dos ultimos son el rey midas y dios respectivamente hablando, entonces teoricamente todo ello deberia resultar un coctel explosivo y aunque solo sean conjeturas o producto de mis ensoñaciones (hoy tambien llegue a creerme que harry connick jr sacaba un album cuadruple con solo un single potable) quien no pagaria por llegar a escuchar este engendro sinfonico?
LA FEALDAD AGUDIZA EL INGENIO
Maria Antonia Iglesias es mi tertuliana favorita, sueño con verla algun dia repartiendo zurriagazos dialecticos junto Amparo Barò dando collejas en el plato de "El gato al agua" se convertiria desde el mismo instante de su emision en un momentazo catodico solamente equiparable a cuando Camilo Jose Cela le dijo a Mercedes mila que podia absorver una palangana entera llena de agua analmente , cuando Uri geller se puso a doblar cucharas delante de las patillas de Jose Mari Iñigo y evidentemente al cacareado hasta el cansinamiento"mileniarismo va a legarrrrrr" ; Diablos que caracter, que genio tiene esta mujer y que triste que no me haya atrevido a hacerme una foto con ella por miedo a que me malinterpretase y se creyese que me estaba choteando de ella, nada mas lejos de la realidad podria reirme de la calva y la filia por la lenceria de pedro jota, de las anchas caderas de la campos, del desmesurado ego de Ana Rosa, de la pluma de Jorge Javier del despido de Torreiglesias de las mangas de camisa de peñafiel, de la taquicardica manera de hablar de la Griso pero jamas de los jamases me reiria de Maria Antonia porque ella mantiene la dignidad en las tertulias matutinas y yo a veces tambien soy feo y tengo mala hostia.
MALDITO SEAS NIÑO FANTA
Voy a crear un campamento de verano llamado "retro-computer" para que los chavales que ahora se rien de aquellos que juegan a la penultima version del fifa en la play 2 porque ellos juegan a la ultima en la play 3 aprendan a valorar los graficos no pixelados y la extrema jugabilidad de los jeugos de hoy en dia pasandose dos semanas esperando a que carguen los juegos del conmodore 64 e intenten distinguir colores mas alla del verde en el amstrand. Ya se que es una entrada muy pobre para llevar una semana de sequia pero es que en el curro han prohibido el uso ludico del ordenador y ya se sabe que yo las ideas las tengo en horario laboral.
RESACARIDEZ
Las meninges se resecan, el cerebro se tensa, la cabeza estalla y la boca se saharaiza pero... LO BIEN QUE NOS LO PASAMOS LA VISPERA LO MERECE¡¡¡
LOS CONSEJOS DE ROBERT ENGLUND PARA SUPERAR EL STRESS POST-VACACIONAL
Un hombre que trabaja entre rejas en vertical y se viste con ellas en horizontal, el unico funcionario de prisiones en cuyo turno no hay reyertas, un ser que vive en un constante stress postvacacional pues por cada tres dias trabajados tiene diez de vacaciones ( verdad imcuestionable si usamos la teoria de hiperbole gustaviana ) no aconseja, escupe toda su ira con su recurrente e hipertrofiado middle finger mandandonos a jodernos por no ser asalariados publicos y poseer unos miseros 26 dias habiles al año de descanso que como se suele decir "no dan ni pa pipas" aunque yo no me puedo quejar, gracias al freddie kruger de camelias durante mi asueto estival he leido un libro macarrrrrisisisimo ademas de conocer la sucia ,sudorosa y bonitisima ciudad que lo sufrio como erasmus, lo que he adelgazado caminando por los adoquines romanos lo he recuperado con los espirituosos ofrecidos en las onomasticas de los mas afamados inquilinos de V sixty four por lo cual mi masa corporal sigue como pi o e elevado a equix...constante, me he desintoxicado de las emanaciones catodicas y he conseguido mantener apagado el plasma durante casi dos semanas, he intuido la fusion de dos gigantes (mental y backgroundmente hablando claro) de la musicologia y del terrorismo musical Viso y Pepito respectivamente ( juntos podrian llegar tan alto como Rick Rubin y los beastie boys ) y sobre todo he vuelto a utilizar un cedejota y un crossfader bajo el humillante aunque acertadisimo pseudonimo de Rancio-lanuit ¡¡, para la proxima estaria bien aprenderse de cabo a rabo el diccionario de sinonimos y antonimos entre birras y salchichas en pleno october-fest y enseñarle a esos insulsos babaros (obviando a los Schneider y algunos oriundos de Munchenglaba) la infinidad de maneras que tenemos en el pais de chiquito y el fary de mandar a tomar por culo, algunas de ellas sin resultar minimamente soeces por increible que parezca, lo que si que no se puede decir de otra manera es: ¡¡¡ Puta mierda se me han acabado las vacaciones ¡¡¡
PEATONIZABLES PETS
El salchicha de pui pui pulula a sus anchas, mas bien a sus largas, por la calle progreso, los pajaros de las clientas numerarias de saldaña pretenden infructuosamente emanciparse y las palomas entran en el unico familia olivico con tres entradas en busca de saldos de ultima hora en la bolleria mientras yo me planteo apadrinar un trucho de color naranja para que su movimiento en una pecera esferica ejerza el mismo efecto hipnotico que un diapason combinado con un juego de bolas balanceantes.
WORDS
Una ensaladilla rusa rancia en la nevera, la mayor acumulacion de depravacion y despropositos relatada jamas en forma de autobiografia abierta por la mitad y la voz del alma mas desaortunada e infeliz que haya pisado la faz de la tierra desde Billie Hollyday, Lucinda ambientando un dia en el que no podrias adivinar si el sol saldra despues de la siesta o te levantaras entre nubarrones tal y como te acostaste el dia anterior, un album con trece canciones en un lunes y trece de las cuales solo la trece menos uno consigue hacer que un rayo de luz inunde la penumbra, si todo fuese de color de rosas constantemente, si viviesemos en la felicidad infinita no podriamos ser dichados porque solo se aprende a valorar algo o alguien cuando se carece de ello por un tiempo, ya se que son solo palabras pero nunca te abandonan, nunca se escapan del papel permanecen ahì para siempre desde el momento en que las plasmas con un bic a media tinta y tu caligrafia de receta, a veces es mas facil escribir o teclear algo que decirlo a viva voz, cuando escribes algo eres mas sincero que cuando lo vociveras porque te has parado el tiempo suficiente para analizarlo, sopesarlo y finalmente redactarlo, porque sabes que permanecera y no se lo llevara el aire
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